Emociones y Desarrollo Personal.


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“Necesidad Asertiva”.

     Hoy quiero compartir con todos mis seguidores  la segunda consulta de una paciente y la tarea del hogar asignada para mostrar un poco los pensamientos que pueda pasar una persona en algún momento de la vida.

CONFUNDIDA – PERDIDA – ME QUIEREN PERJUDICAR – PENSAMIENTO – IDEACIÓN SUICIDA – PREOCUPACIONES.

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     Cuando me cuestiono hasta el arte de cuestionarse, es muy fácil y adictivo perderse en ello, así que todo lo posible que pueda cuestionarme está constantemente ahí, y hasta que no analice de todas las partes posibles que implique el asunto y encuentre la respuesta más cercana a lo lógico no estoy completamente tranquila.

     Así que con lo que hasta ahora los humanos sabemos del universo y el porqué de nuestra existencia, (prácticamente nada, y que la vida humana no tiene sentido, comparado a lo inmenso que el universo es y a la cantidad de posibilidades existentes y las que no sabemos) Mi línea de pensamiento nunca va a estar completamente clara en ese sentido, pero también me gusta muchísimo, porque poniendo de lado las constantes crisis existenciales, el no quedarse en la ignorancia de no cuestionarse las cosas, también puede tener aspectos positivos, pero esos aspectos positivos se devuelven al primero porque no es fácil ver al mundo, y conectar tantas cosas al azar y luego preguntarme porque el resto es tan lento y no puede verlo, así que estoy por mi cuenta.

     Y entonces trato de explicarlo, pero es demasiado raro encontrar a alguien que esté dispuesto a escuchar con una mente abierta y que no me provoque a que le dé un golpe a ver si se les sacude la ignorancia o que al menos reconozcan su ignorancia en orden para crecer como personas, o de repente se convierten en genios porque les removí algo en el cerebro como en las comiquitas, pero obviamente es solo una fantasía porque no puedo ni imaginarme involucrándome en una pelea de ningún tipo, así que solo los juzgo silenciosamente con una sonrisa. Y lo peor es cuando, la mayoría de las veces algo suena totalmente claro en mi cabeza, pero cuando trato de explicarlo es una catástrofe de palabras lo que sale.

     Y además, me las manejo para que simultáneamente me importe todo y nada. Y luego pienso en hacer algo fuera de mi zona de confort por el bien de mi crecimiento personal, pero después comienzo a pensar sobre lo insignificante que son los humanos en el universo y cómo todos vamos a morir de todas maneras… Así que en su lugar voy a una de las 16 ventanas que tengo abiertas y simplemente continuo en el Internet.

     Y es abrumador, cuando nadie más me entiende, o entiende las cosas lógicas y tan obvias que estoy tratando de explicar, porque ahí comienza otro tema por analizar y automáticamente se conecta a todos los temas que estaba tratando de explicar anteriormente.

     Pero escribir, ¿Qué sentido tendría? Estoy anotando el porqué del hambre en el mundo y la solución pero estoy rodeada de toda esta gente a la que no les importa más que lo que ya saben y seguir hundidos en su demagogia, y también se que no me debería agobiar por eso, pero cuando es literalmente mi hobby, es difícil no tratar de lavarle el cerebro a los demás cada vez que se da la oportunidad. Y ahí comienzan los problemas, no encajo con lo que se espera, por lo que me gano que los profesores se frustren conmigo, creo que precisamente por estar de cuestionadora estoy bastante segura de que me quedaron más de dos materias, pero mejor ya paro de escribir porque si no voy a comenzar con todo lo que está mal en el sistema educativo y como eso se conecta con blah blah blah, y ya.

     No, todavía no.

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     Ahora, no sé si esto cuenta como porque estoy confundida, o es simplemente porque no entiendo y no puedo lidiar con las emociones y cuando me pasan me bloqueo, y ahí es cuando me siento perdida porque no entiendo nada de eso en absoluto y me parecen irracionales. O porque me gustaría poder hacer estas opiniones públicas pero estoy muy asustada o porque al final no tiene sentido porque si no puedo conmigo misma, no tendría que esperar poder hacer que los demás entiendan por un cambio. O que los demás no tienen que entender, pero después mi cerebro inmediatamente formula otras cien razones sobre porque deberían y como mejoraría a nuestra sociedad que lo hicieran.

     Y vuelvo a lo mismo, no tengo idea de qué hacer con mi vida y tengo que elegir una carrera y como si ya no fuera suficiente con mi negatividad y miedos, todos a mí alrededor se encargan de reforzarlo diciéndome cosas innecesarias como que me van a robar, como si eso no fuera obvio o una entre las incontables posibilidades, pero nunca llegando al punto de porque me lo dicen, y entonces trato de no juzgarlos, y obviamente no se los digo, pero son estúpidos. Porque es más que obvio que cosas malas van a pasar, y que tal vez no pueda sustentarme en un país como en el que estamos pero se me hace tan estúpido que una conversación casual se trate sobre como “no voy a soportar” vivir en otro lugar y que cuando digo que quiero hacer algo que tenga que ver con artes audiovisuales o escribir me den la mirada de “vas a terminar vendiendo cambures en una esquina”. Porque, ¿Qué está mal con vender cambures de todas maneras? O que eso es solo una “obsesión pasajera” y que “no sirvo para eso”, o no soy ni seré lo suficientemente buena (constantemente desde que dije que quiero hacer música, que solo eso me costó tanto admitir), o no tengo el talento natural y ese montón de excremento que se por hechos y lógica que no son verdad, y es que, Ringo Starr no era no solo el mejor baterista del mundo, sino que no era el mejor baterista ni en los Beatles, así que no es sobre lo que ellos creen, si no lo que tú crees sobre ti mismo, y después esta la definición de mejor volviéndose abstracta y como no quiero ser la mejor para nadie más que mi misma, pero eso no significa que la critica aun no me afecte por más que trate de bloquearla.

     Pero creo que mi verdadero problema no es otra gente no entendiéndome en absoluto, si no la presión que eso me causa, porque yo estoy perfectamente feliz teniendo mil ideas, llevando a cabo 100, dejando por la mitad 50, y con las otras 50 no dar informes puntuales de progreso. Pero como la sociedad no funciona así, estoy aterrada de terminar viviendo en la calle o algo de ese estilo, o peor aún, terminar como esos profesores tan frustrados con sus vidas que lo tienen que sacar en el salón de clases, o como mi mama que hace lo mismo conmigo. No puedo dejar nada en términos simples como esto que me está doliendo en el cerebro dejarlo hasta aquí. Y tal vez mañana lo vuelva a leer o escribir más cosas y iodfpjofmiojmlskñalkopjiopio. Es muy difícil decidir con que o cuando voy a terminar una idea en absoluto cuando mi cerebro está más o menos así:

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     Si, no es fácil cuando me preguntan algo en clase y no puedo dejar nada en un término simple, y tengo que analizar cada parte de la discusión posible y después tratar de encontrar y argumentar la respuesta más lógica, y termino quedando como una estúpida porque las cosas suenan brillantes en mi mente pero cuando abro la boca sale un montón de mierda incoherente y la profesora se altera y me pregunta si estoy consumiendo alcohol o en drogas y me citan el representante y le dicen que necesito un psicólogo, y mi mama piensa que soy una sociópata, y no le importa nada más que lo que tiene que decir la gente.

     Y también está el hecho de que un día puedo estar hundida en lo más oscuro y no tengo la energía para siquiera despertarme y ese estado tiene ciertas intensidades en las que, o no puedo ni pararme de la cama, o puedo pararme pero no hacer nada mas, o soy completamente funcional pero el sentimiento está ahí como golpeándome en la frente con una cuchara a cada momento, y en los días que no está, aun está, recordándome que no importa que este bien ahora, en algún momento va a volver, más temprano que tarde. Y lo peor es que aprendí a acostumbrarme a eso.

ASPIRACIONES (y necesidades insatisfechas).

     Me gustaría aprender a tocar muchos instrumentos, y aprender a producir y dirigir films, luego hacerlos. Ir a varios países, vivir en un lugar donde llueva constantemente, publicar ensayos, ser activista vegana, hacer música, producir música, poder conseguir a gente que esté dispuesta a hacer música conmigo. Subir vídeos a youtube, tal vez. Es una buena forma de exponer opiniones, música y films. Aprender más idiomas.

FRUSTRACIONES.

     Mi Internet es lento. Y no tengo dinero para instrumentos. El vecino desgraciado que tiene la “”””””””””música””””””””” a todo volumen todo el día, la música puede cambiar mi humor inmediatamente, para bien y para mal, cuando es la adecuada y cuando es solo un montón de mierda. Que la gente no entienda, ni viva “Hakuna Matata” (incluyéndome).

     No poder lograr al menos uno solo de los que están en “Aspiraciones”, o que mi incomodidad en situaciones sociales y lo difícil que se me hace conocer a otras personas no me lo permita, o que por más que trate no sea buena en nada de eso, o al menos no lo suficiente como para poder vivir de ello y tenga que terminar viviendo en una alcantarilla porque es preferible a trabajar en McDonald’s. Pero aún las dos suenan terrible. Me gusta la física y la astronomía, pero cuando los profesores explican en el liceo no les importa realmente el aprendizaje o la importancia del mismo y solo quieren que entienda el ejercicio con el montón de letras a las que ni siquiera le dan un significado y le quitan el lado divertido y analítico completamente, que es lo mejor y lo que la hace tan interesante, así que termino con un dolor de cabeza y con ganas de tirarle el lápiz en el ojo.

     Pero entonces no es culpa del profesor, porque él solo esta hundido en el sistema que te dice, llegas, das la clase, y te pagan. Y parece que lo hace solo por la paga y no por la diversión del aprendizaje en sí, que debería ser la meta de quien sea que escoja cualquier carrera, ser feliz con lo que hacen. No, incluso son muy infelices y muchos gritan sobre eso en el salón de clases, porque los estudiantes están frustrados también, y entonces todo se resume a la violencia en un ambiente tan  hostil y sin sentido ni natural del aprendizaje, porque si me obligan a hacer una serie de cosas, en las cuales yo no estoy para nada interesada, aunque se me intente motivar intrínsecamente, a través de premios, castigos, notas, o caramelos, mi necesidad puede ser otra, pero esta necesidad yo no la puedo atender, porque se me está obligando a hacer otra cosa, con la cual yo voy perdiendo cada vez la conexión con mis propios recursos, con mi propia fuerza vital.

     Me frustra estar estancada en el liceo, donde lo único que hago es eso, frustrarme, porque es que la gente es demasiado estúpida, incluso los que parecen no serlo, trato de darle una oportunidad y tratar de tener una conversación y acabo en lo mismo: con ganas de darles un golpe directo en el cerebro, si, abrirles el cráneo y golpearlos en el cerebro (estoy exagerando, es un chiste. Otro problema, nunca nadie entiende mis chistes) y yo sé que tengo que ser más tolerante, y ya por lo menos no insulto a las personas, porque no tiene sentido, pero si es extremadamente frustrante cuando son del tipo de ignorantes que no quieren por nada del mundo ver mas allá de la ignorancia; porque la ignorancia está bien, es perfecto cuando la reconoces, nadie nació sabiéndolo todo, pero cuando no quieren contribuir, es frustrante. Y no puedo evitar que me afecte, porque si dejo de ir al liceo estoy bastante segura que mis padres me dejaran de alimentar. Y eso no es bueno, sobre todo en Venezuela. Y ahí es donde comienzan los malos pensamientos y entonces empiezo a sentir que no sirvo para nada, pero tengo que vivir con eso y aceptar que el mundo no va a ser como yo lo quiero, y que la gente me va a mirar cómo menos por eso, y dejar de ser una estúpida al dejar que eso me afecte en absoluto.

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GUSTOS.

     Foo Fighters. 30 Seconds To Mars, Marmozets, helado vegano de fresa, chocolate, los films de suspenso, los de comedia, los de suspenso con un poco de comedia, Breaking Bad (una serie de suspenso con un toque de comedia), los films de kickthepj en youtube, pewdiepie (le grita a videojuegos en youtube), Dan y Phil de BBC Radio 1, The Hunger Games, The Maze Runner, Desconexión de Neal Shusterman, Fun., posponer tareas o estudiar matemáticas y quedarme bajando por cualquier etiqueta en tumblr (que normalmente resulta más divertido y educativo que ir a clases de matemática o cualquier otra clase wtf), “Pretty. Odd.” de Panic! At the Disco, Come On Eileen de Dexys Midnight Runners, Sabrina Benaim, Smosh, Lee Moses, Friends, Caspar Lee, ThatcherJoe, Dr. House, Winnie The Pooh, The Perks Of Being a Wallflower, Kent, Harry Potter, los paisajes en Switzerland, attack on titan, la noche en vez del dia, el primer álbum de The Smiths, Radiohead, Muse, Hakuna Matata, Pierce The Veil, “There Will Be Blood” de Jonny Greenwood, Moonlight Sonata, la lluvia, los documentales sobre el universo, los dinosaurios y la vida bajo el agua, el Reading festival, “just do it” de Shia LaBeouf, las papas fritas.

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LISTA DE ACTIVIDADES AGRADABLES.

Escuchar música.

Estar sola y pensar por largos periodos de tiempo.

Leer e investigar más sobre todos los aspectos y partes de la lectura para después analizarlo y argumentar la respuesta más lógica existente (escribiendo un ensayo).

A veces algunos de mis amigos son agradables y es divertido estar con ellos, a veces hablan tantas estupideces que me tengo que poner los audífonos, pero es bueno porque ellos entienden que me estresan y solo lo encuentran gracioso, lo que salta a la otra actividad.

Hacer reír a los demás.

Ver vídeos en youtube.

Buscar cosas en Google a las 3 pm y terminar en la cincuentagesima página de wikipedia sobre lo que posiblemente se encuentre en el fondo del océano atlántico.

Dibujar terriblemente.

Cantar terriblemente.

No tengo instrumento, pero estoy bastante segura de que sería una actividad agradable.

Ver Memes a las 3 am.

Tratar de entender el significado detrás de las letras de una canción.

Leer chistes en Tumblr.

 M. R. D

     Es un hecho indiscutible encontrarse muchas veces sin las herramientas adecuadas dependiendo del punto de vista de cada persona y la preocupación de los padres que carecen de cierto entrenamiento en los distintos roles dificultando la relación con los hijos. Poner en orden las cogniciones vale la pena en todo sentido, ya que los conflictos emocionales dependen exclusivamente de la importancia que se les dé.

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     Hasta una próxima entrada.

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